Štai ką reikia sužinoti apie seksą iki sulaukiant 30 metų – Health.com pateikia seksologų ir sekso edukatorių patarimų.

Ką pasakyčiau 20-metei savo versijai

Seksas – kur kas sudėtingesnis dalykas nei rodoma kine, jis neturi nieko bendro su seksualinio švietimo pamokomis mokykloje. Viskas, ką žinote apie seksą, veikiausiai įgyta per bandymus ir klaidas. Mokytis smagu, kita vertus, iš anksto įsidėmėkite – nėra prasmės imituoti orgazmo, drovėtis savo figūros, gėdytis pasakyti partneriui, kaip jus liesti.

Keli seksologai, edukatoriai, santykių ekspertai papasakojo, ką būtų norėję žinoti apie seksą, kai buvo jaunesni.

Juoktis – natūralu

Kai esi naujokas, seksas gali atrodyti labai rimtas dalykas. Seksologė, edukatorė Rena McDaniel teigė: „Komfortiškai jausitės, jeigu priimsite savo netobulumus ir žinosite, kad sekso metu kūnas keistai elgiasi ar skleidžia neįprastus garsus.“ (Visiškai natūralu, jei lovoje jaučiate nerimą.) Jei nutiko koks nenumatytas, trikdantis dalykas, nesikrimskite – pasijuokite. Juk pasitaiko, kad žmogus iškrenta iš lovos, koją sutraukia mėšlungis ar pasigirsta nepageidaujamas garsas.

Naudokite lubrikantus

Lubrikantai toli gražu nėra skirti vien turintiems sutrikimų. R. McDaniel teigė: „Kai buvau jaunesnė, nė nenumaniau, kad lubrikantai skirti ne vien esant makšties sausumui, bet ir norint pagerinti sekso kokybę.“

Seksologė, tinklalaidės „Seksas su Emily“ vedėja Emily Morse pritaria: „Jūsų moteriškumas nenukentės, jei šiek tiek padėsite sau su lubrikantu.“ Ji siūlo paeksperimentuoti su įvairiais lubrikantais ir išsirinkti labiausiai patinkantį (tik atsiminkite – naudojant prezervatyvus, rinkitės silikoninius lubrikantus).

Nepamirškite prezervatyvų

Prezervatyvai daugeliui nėra mėgstamiausia apsaugos priemonė. Sekso edukatorė, dubens sveikatos fiziologijos terapeutė Uchenna Ossai teigė: „Kai man buvo šiek tiek daugiau nei 20 m., prezervatyvus laikėme veikiau trikdžiu nei apsaugos priemone. Pamenu, partneriai skųsdavosi, kad su prezervatyvu mažesnis malonumas. Vis tik šiuo atveju neturėtų būtų kompromisų – prezervatyvus naudoti būtina.“ Kad nebūtų netikėtumų, moterims patartina ir pačioms turėti prezervatyvų.

Seksas neturi būti skausmingas

Išbandyti naujoves įdomu, tačiau tai turi būti pozityvi patirtis, jokiu būdu ne jūsų komforto sąskaita. U. Ossai aiškina: Seksas neturi būti skausmingas. Jeigu sekso metu jaučiate skausmą, neignoruokite to. Kreipkitės į gydytoją, į dubens sveikatos terapeutą, kuris turėtų patirties, gydydamas sekso metu jaučiamus skausmus.“

Kol jaučiate skausmą, susilaikykite nuo intymios sueities, ją pakeiskite oraliniu seksu ar stimuliavimu ranka, masturbacija.

Niekam ne į naudą suvaidinti orgazmai

„Gali kilti pagunda kartais suvaidinti orgazmą – kai jaučiame, kad malonumo viršūnės tikrai nepasieksime ar norime pamaloninti partnerio ego, – teigia E. Morse. – Tačiau partneris galvos, kad yra meistras, kartos tuos pačius judesius, nes manys, kad tai teikia jums malonumą. Taip jūsų nekaltas melas gali tapti nesėkmingo sekso pagrindu. Meskite iš galvos vaidybą, pasitelkite konstruktyvią kritiką. Vaidybai, apsimestinėms dejonėms reikia daugiau pastangų nei pasakyti partneriui, kas jums patinka.“

Negalvokite vien tik apie orgazmą

Jei galvosite vien tik apie tai, kaip pasiekti laimingą pabaigą, jausite įtampą ir greičiausiai patirsite nusivylimą. Prisiminkite, kad svarbiausia – pati kelionė, o ne vien tik galutinis tikslas. „Seksas – ne vien tik sueitis ir orgazmas, – pabrėžia U. Ossai. – Jei susitelksite į malonumą, o ne į galutinį tikslą, neabejotinai patobulinsite savo intymų gyvenimą.“

Leiskite sau patirti malonumą

„Tarp jaunų moterų paplitusi klaidinga nuostata – jos vis dar mano, kad seksualinis malonumas prilygsta vienpusiam eismui ir galvoja vien apie savo partnerių patenkinimą, – aiškina E Morse. – Dėmesio, seksas – dvipusis eismas, abu partneriai turi teisę į malonumą.“

Svarbiausia nesidrovėti ir pasistengti vardan savo malonumo. Paprašykite to, ko norite ir kada norite, o svarbiausia – atsiminkite, kad 100 procentų nusipelnote patirti malonumą ir mėgautis kiekviena sekso minute, jūsų kūnas tam sutvertas, tikina E. Morse.

Nepamirškite patyrinėti savo kūno

Jei iki galo nė nežinote, ko iš partnerio paprašyti lovoje, jei drovu, R. McDaniel pataria skirti laiko ir vienumoje patyrinėti savo kūną. „Pasirūpinkite lubrikantu, kad sustiprintumėte pojūčius, paeksperimentuokite – keiskite paspaudimų stiprumą, tempą, savęs lietumo būdus“, – teigia ji.

Plėskite akiratį

Daugelis apsiriboja vien seksualine sueitimi ir oraliniu seksu. Iš tiesų žmogaus kūne yra daugybė erogeninių zonų. Pasak U. Ossai, tereikia smalsumo ir šiek tiek drąsos tyrinėjant, o erotinius pojūčius, jautrumą galima lavinti – tai garantuoja seksualinio gyvenimo įvairovę.

Nekompleksuokite dėl savo kūno

„O kad jaunesnė būčiau mažiau jaudinusis ir kompleksavusi dėl išvaizdos – juk tai trukdė atsipalaiduoti ir maksimaliai mėgautis seksu“, – teigė seksologė Sarah Tomchesson.

Pasak U. Ossai, galima prisiskaityti daugybę knygų, patarimų, bet jei nesijausite komfortiškai, seksas nebus karštas. Nėra stebuklingų triukų, kurie akimirksniu sustiprintų pasitikėjimą savimi. U. Ossai teigimu, reikės kantrybės, nuolatinių pastangų ir atidumo sau. Ji pataria ieškoti, kas gali padėti pasijusti gražia, užtikrinta, seksualia.

„Stiprėjant pasitikėjimui savo kūnu, gerės seksualinis gyvenimas“, – tikina ekspertė.

Būkite čia ir dabar

Sekso metu lengva nuklysti į savas mintis, ypač jei jaučiate įtampą dėl darbo ar pan. S. Tomchesson pataria pažaisti pojūčių žaidimą – sekso metu susitelkti tik į kurį nors pojūtį, pvz., vien į lietimą ar vien į regėjimą.

„Pavyzdžiui, galite užrišti partneriui akis ir padaryti jam masažą su šiltu masažiniu aliejumi, liesti kūną plunksna – tada šis pojūtis sustiprės. Tokie eksperimentai padeda susikoncentruoti į kūno pojūčius, į dabarties akimirką ir išmesti iš galvos pašalines mintis“, – sako ji.

Įsisąmoninkite, kad visada galima išmokti naujų dalykų

„Kuo daugiau sužinai, tuo aiškiau suvoki, kiek mažai žinai apie seksą. Nusprendusi tapti sekso eksperte supratau, kaip sunku gauti informacijos apie seksą, lavintis, nes man buvo drovu“, – teigė S. Tomchesson.

Labai svarbu atsiminti, kad seksas – kaip bet kokie kiti įgūdžiai, tam reikia laiko, praktikos. Kiekvienas žmogus turi atrasti, kas jam teikia malonumo, kokios jo erogeninės zonos. Jei kyla sunkumų, nesidrovėkite ieškoti pagalbos – kreiptis į seksologus, edukatorius, pasiieškoti paskaitų, informacijos internete ir pan., taip pat atsiminkite, kad kartais teks išeiti iš savo komforto zonos.

Komentarai ()