Net jei esate visiškai patenkinti savo seksualiniu gyvenimu, natūraliai kyla minčių – ar draugai mylisi dažniau, galbūt dažniau už jus eksperimentuoja su sekso žaislais, gal patiems vertėtų paįvairinti seksualinį gyvenimą ir pan.

Iš tiesų labai sudėtinga identifikuoti, kas yra normalu seksualiniame žmonių gyvenime, juk tai, kas normalu jums, kitam žmogui gali būti nenormalu, rašoma prevention.com. Ir vis tik ramybės neduoda klausimas – kiek laimingos poros gyvenime turėtų būti sekso? Keli seksologai, sekso terapeutai dalinasi įžvalgomis, kiek laiko turėtų užimti seksas poros gyvenime ir kaip gi atrodo sveikas seksualinis gyvenimas.

Kodėl porų gyvenime būna laikotarpių be sekso?

Jūsų žiniai, visiškai normalu, kad vienu ar kitu etapu poros gyvenime nebūna sekso.

„Absoliučiai visuose santykiuose būna laikotarpių be sekso, jie atsiranda dėl daugybė įvairiausių priežasčių“, – teigė mokslų daktarė, laidos „SexWithDrJess Podcast“ vedėja Jess O’Reilly. Žmonės susilaukia vaikų, pervargsta darbe, patiria stresą, serga, jaučiasi išsekę, prastai miega, vartoja kažkokius vaistus (pvz., antidepresantus) – visa tai turi įtakos libido, pabrėžia J. O‘Reilly.

„Vienas iš didžiausią įtaką darančių veiksnių – stresas, – akcentuoja daktaras, klinikinis psichologas Davidas Ley, dirbantis Albukerkyje (JAV, Naujosios Meksikos valstija). – Kai pasaulyje šitiek streso, daugeliui žmonių sunku išlikti seksualiems. Dalis žmonių dėl streso nori daugiau sekso, bet daugumai tai atima norą mylėtis.“

Kartais gyvenimas pakiša koją, sako mokslų daktarė, sertifikuota seksologė Logan Levkoff. „Žmonės užsiėmę, pavargę, jie teikia pirmenybę kitiems žmonėms ir daiktams, o nes savo partneriams. Kita vertus, tai nereiškia, kad neįmanoma nieko keisti. Šioks toks intymumas labai daug duoda (santykiams)“, – sakė ji.

Reguliaraus intymumo su partneriu privalumai

Daugelis tikriausiai jau įsitikino – reguliarus seksas į naudą santykiams.

„Dažnas intymumas su partneriu kuria ryšį, – aiškina medikė, sertifikuota poras konsultuojanti psichologė, seksologė Debra Laino. – Santykiams tai labai svarbu. Tada kiekvienas partneris jaučiasi geidžiamas, reikalingas.“

Reguliarus seksas naudingas ir sveikatai – žmonės jaučiasi laimingesni, netgi ilgiau gyvena, antrina D. Ley. Tyrimų duomenimis, seksas malšina stresą, gerina miego kokybę, šalina santykių įtampą, skatina abu partnerius aptarti seksualinius troškimus, fantazijas, išsakyti lūkesčius, pabrėžė J. O‘Reilly. Galiausiai seksas teikia seksualinio pasitenkinimo.

„Malonumas kuria daugiau malonumo. Po vieno orgazmo gali būti daugiau orgazmų“, – sako L. Levkoff.

Tad kiek gyvenime turėtų būti sekso?

Nėra griežtos taisyklės, kiek gyvenime turėtų būti sekso. „Tai priklauso nuo poreikių ar nuo kiekvieno iš partnerių libido, nuo jų sugebėjimo tarpusavyje susitarti“, – aiškina D. Ley. „Daliai porų svarbu ne tiek dažnumas, kiek kokybė, – pritaria J. O‘Reilly. – Patys sudarote savo sveiko seksualinio gyvenimo apibrėžimą. Jums spręsti, kas jums patinka, tik efektyviai aptarkite tai su partneriu.“

Žmonių seksualiniai poreikiai, libido ir pan. labai įvairūs, bet D. Laino visgi sako, kad 26–55 m. amžiaus žmonės turėtų mylėtis kartą per savaitę. Iš tiesų 2015 m. atliktas tyrimas (aprašytas leidinyje „Social Psychology and Personality Science“ parodė – tie, kas mylisi dažniau nei kartą per savaitę, nesijautė laimingesni už tuos, kurie mylisi kartą per savaitę. Tos poros, kurios mylisi rečiau nei kartą per savaitę, buvo ne itin patenkintos savo santykiais.

Atkreipkite dėmesį, kad šie skaičiais nėra griežtos taisyklės. „Svarbiausia – komunikacija, abiejų partnerių susitarimas, kiek sekso turi būti jų gyvenime. Labai svarbu išsakyti lūkesčius, poreikius, norus ir troškimus“, – akcentuoja D. Laino. L. Lekvkoff sako, kad svarbu ne tik intymi sueitis, ne mažiau reikalinga laikytis už rankų, bučiuotis, liesti vienas kitą.

Kada sekso nebuvimas turėtų kelti nerimą?

Rimtas signalas – nepasitenkinimas. Koks didžiausias pavojau signalas? Jūs nenorite sekso, jūsų partneris nenori sekso arba jums visiškai nerūpi, ar dar kada mylėsitės. Vertėtų sunerimti, jei nepamenate, kada paskutinį kartą buvote intymūs (įskaitant bučinius, laikymąsi už rankų), arba jei jaučiate tarpusavio atšalimą. L. Levkoff teigimu, tada metas pasikabėti. Jeigu sunku kalbėtis, jei kyla nepaaiškinamas pyktis, nejaukiai jaučiatės, vertėtų kreiptis į seksologą, kuris patars, kaip toliau elgtis.

Primename, kad libido silpnina daugybė veiksnių, taip pat ir tarpusavio nesutarimai, stiprus stresas, miego sutrikimai, depresija. Labai svarbu užfiksuoti, kada prasidėjo sunkumai, kad pavyktų iš pagrindų išspręsti problemą ir kuo greičiau vėl mėgautis seksualiniu gyvenimu.

Komentarai ()